A veces te pienso, a veces te quiero ver, a veces me olvido de vos, a veces recuerdo cuanto te quiero, a veces no entiendo que pasa por mi cabeza, si te sigo queriendo como el primer dia o simplemente sos una obsesion que tengo y no la puedo borrar de mi porque siempre estas, porque nunca te vas, y cuando ya no queda nadie apareces, para no dejarme sola.-

Me duele, me hiere, me lastima, me debilita, porque mas alla de todo eramos amigos, lo quiero como el primer dia y mas tambien, lo extraño, no quiero estar asi, sin saber nada de el, lo necesito, porque el me alegraba las tardes, me sacaba una sonrisa, me devolvia las ganas de seguir, de vivir, de lucharla cueste lo que cueste, pero todo eso se fue contaminando, poco a poco hasta llegar al dia de hoy, que finalmente se perdio todo.

y gritar y gritar y gritaaaaar

a veces llega un momento que empezas a valorar las cosas cuando no las tenes, otras en las que te das cuenta que seguis esperando cosas que no van a llegar, y otras que simplemente llegas a la resignacion, decis, basta, hasta aca llegue, y no pienso volver a echarme para atras, es mejor mirar para otro lado, hacia otro lugar, ya entendi que no siempre lo que uno quiere y desea pasa, es mejor alejarse de una vez por todas como deberia haberlo echo hace taaanto tiempo, y fijarse que no siempre todo lo que brilla es oro, ni es como te lo pintan, las inseguridades pueden hacer que falles, fracases, que no seas como pretenden los demas que seas, y aun asi, puede que decepciones a algunos, puede que sorprendas a otros, en fin, basta, nos veremos otra vez? por mi parte no lo creo, no necesito nada mas que fuerzas, que justamente no la veo de ese lado, prefiero marcharme, mirar hacia adelante, pero con la gente que si me quiere, que si esta, no con la gente que aparenta ser algo que cuando la necesitas no esta, y aparece solamente por conveniencia, no se si esta bien, pero es lo que siento, y es lo que vale hoy en dia.

Y volvieron esos dias que queres quedarte en tu casa durmiendo, acostada, pensando, pensando y pensando, aunque de tanto pensar te das cuenta que no llegas a ninguna conclusion quedandote acostada, sin hacer nada, no llegas a nada.

mucho tiempo sin escribir por aqui, lo extrañaba

Había jurado por mi madre que no me iba a volver a equivocar, iba a pensar todo mucho tiempo antes de arriesgarme. Si no estaba segura al 100% no iba a dar un paso adelante. Me di cuenta que a veces con eso no basta. Que triste que es darse cuenta que nuevamente fracase, y no era lo que esperaba. A veces me dan ganas de no volver a confiar en nadie. Pienso y digo pero no todo tienen la culpa de que yo no sepa elegir. Esto era diferente o al menos me lo pintaba así. Las apariencias engañan por lo visto y mas de lo que me podía llegar a imaginar. A veces es preferible quedarse en el medio de la nada, sufrir prematuramente, pero por lo menos no intentar en vano. Otras es preferible desilusionarse pero por lo menos no quedarse con la intriga. Hoy en día no se que opción será la mejor, pero yo decido decirte ADIÓS

¿Hay algo peor que sentirse REEMPLAZADA? Es un sentimiento horrible, saber que lo que hacen con ELLA antes lo hacian con vos, y no entendias el por que del enojo de tu alrededor, pero ahora te das cuenta de todo, como cambian las cosas en tan poco tiempo, al parecer yo no era tan importante como me lo hacian creer, y no me querian ni necesitaban tanto como yo crei en alguna etapa de mi vida. Quiero salir de aca, pero cuesta y MUCHO. No me siento comoda, creo que estoy de mas en esta historia.

celos? envidia? bronca? impotencia? si, todo eso puede llegar a ser, y mas tambien. No se, ahora entiendo lo que se siente, como son las cosas mirandolas de adentro, si vos te esforzas tanto por encajar y que llegue otra persona y lo haga sin necesidad de mover un dedo, y vos estuviste dos años y aun asi no lo lograste, ahi es cuando no sabes que hacer, si seguir luchandola, o simplemente correrte, abrirte, alejarte, dirijirte hacia otra parte, y aceptar la derrota.