A veces te pienso, a veces te quiero ver, a veces me olvido de vos, a veces recuerdo cuanto te quiero, a veces no entiendo que pasa por mi cabeza, si te sigo queriendo como el primer dia o simplemente sos una obsesion que tengo y no la puedo borrar de mi porque siempre estas, porque nunca te vas, y cuando ya no queda nadie apareces, para no dejarme sola.-

Me duele, me hiere, me lastima, me debilita, porque mas alla de todo eramos amigos, lo quiero como el primer dia y mas tambien, lo extraño, no quiero estar asi, sin saber nada de el, lo necesito, porque el me alegraba las tardes, me sacaba una sonrisa, me devolvia las ganas de seguir, de vivir, de lucharla cueste lo que cueste, pero todo eso se fue contaminando, poco a poco hasta llegar al dia de hoy, que finalmente se perdio todo.

y gritar y gritar y gritaaaaar

a veces llega un momento que empezas a valorar las cosas cuando no las tenes, otras en las que te das cuenta que seguis esperando cosas que no van a llegar, y otras que simplemente llegas a la resignacion, decis, basta, hasta aca llegue, y no pienso volver a echarme para atras, es mejor mirar para otro lado, hacia otro lugar, ya entendi que no siempre lo que uno quiere y desea pasa, es mejor alejarse de una vez por todas como deberia haberlo echo hace taaanto tiempo, y fijarse que no siempre todo lo que brilla es oro, ni es como te lo pintan, las inseguridades pueden hacer que falles, fracases, que no seas como pretenden los demas que seas, y aun asi, puede que decepciones a algunos, puede que sorprendas a otros, en fin, basta, nos veremos otra vez? por mi parte no lo creo, no necesito nada mas que fuerzas, que justamente no la veo de ese lado, prefiero marcharme, mirar hacia adelante, pero con la gente que si me quiere, que si esta, no con la gente que aparenta ser algo que cuando la necesitas no esta, y aparece solamente por conveniencia, no se si esta bien, pero es lo que siento, y es lo que vale hoy en dia.

Y volvieron esos dias que queres quedarte en tu casa durmiendo, acostada, pensando, pensando y pensando, aunque de tanto pensar te das cuenta que no llegas a ninguna conclusion quedandote acostada, sin hacer nada, no llegas a nada.

mucho tiempo sin escribir por aqui, lo extrañaba

Había jurado por mi madre que no me iba a volver a equivocar, iba a pensar todo mucho tiempo antes de arriesgarme. Si no estaba segura al 100% no iba a dar un paso adelante. Me di cuenta que a veces con eso no basta. Que triste que es darse cuenta que nuevamente fracase, y no era lo que esperaba. A veces me dan ganas de no volver a confiar en nadie. Pienso y digo pero no todo tienen la culpa de que yo no sepa elegir. Esto era diferente o al menos me lo pintaba así. Las apariencias engañan por lo visto y mas de lo que me podía llegar a imaginar. A veces es preferible quedarse en el medio de la nada, sufrir prematuramente, pero por lo menos no intentar en vano. Otras es preferible desilusionarse pero por lo menos no quedarse con la intriga. Hoy en día no se que opción será la mejor, pero yo decido decirte ADIÓS

¿Hay algo peor que sentirse REEMPLAZADA? Es un sentimiento horrible, saber que lo que hacen con ELLA antes lo hacian con vos, y no entendias el por que del enojo de tu alrededor, pero ahora te das cuenta de todo, como cambian las cosas en tan poco tiempo, al parecer yo no era tan importante como me lo hacian creer, y no me querian ni necesitaban tanto como yo crei en alguna etapa de mi vida. Quiero salir de aca, pero cuesta y MUCHO. No me siento comoda, creo que estoy de mas en esta historia.

celos? envidia? bronca? impotencia? si, todo eso puede llegar a ser, y mas tambien. No se, ahora entiendo lo que se siente, como son las cosas mirandolas de adentro, si vos te esforzas tanto por encajar y que llegue otra persona y lo haga sin necesidad de mover un dedo, y vos estuviste dos años y aun asi no lo lograste, ahi es cuando no sabes que hacer, si seguir luchandola, o simplemente correrte, abrirte, alejarte, dirijirte hacia otra parte, y aceptar la derrota.

Dejame. Dejame sufrir tranquila., aunque te haga mal, aunque yo misma me haga mal, dejame tranquila, pasar por esta etapa que añoraba. Dejame que ami me gusta, y que aunque no parezca me hace bien. Dejame ser feliz a mi manera. Dejame llenarme este vacio sea como sea. Dejame llorar, no me impidas que no caiga. Dejame caer asi me levanto con mas fuerzas. Dejame ser libre de una vez, no me ayudes. Dejame recuperarme como quiera. Dejame...

Una cosa es que te lo digan, lo digeris, lo olvidas y listo. Otra muy diferente es verlo, sentir ese dolor en el pecho, y darse cuenta de la realidad, no poder sacarse esa imagen de la mente, seguir mirando, para ver si por una de esas casualidades te confundiste, viste mal, pero justamente no, y ahi sentis como todo lo de tu alrededor se descanece, tu corazon se va destrozando poco a poco, y volves a caer. Ya no queres sentir mas nada por nadie, lo ves y te duele, te lastima saber que te mintio todo este tiempo, no podes mirarlo a los ojos como antes, su presencia te hiere, pero su ausencia te angustia aun mas, no sabes que hacer, como reaccionar, queres disimular, pero el dolor sigue, no se va. La ves a ella, sonreis, pero te llena el cuerpo de bronca, es que ya sabes su secreto, pero no podes hacer nada. Lo ves a el, y tomas distancia, sentis que estas de mas, que nunca tendrias que haberte metido alli, que fuiste derrotada una vez mas, queres retirarte pero cuesta, porque no lo podes creer y todavia queres seguir luchando aunque ya no sepas por que, ya tenes todo perdido, y mas tambien. Sabes que te hace mal, pero lo seguis haciendo, te destruye, pero pareciera que queres probar hasta donde puede llegar tu dolor...

Detesto aquellas personas que te enamoran, y despues ven que vos das todo y mas por ella, y no les interesa, solo les sirve para que su ego se les suba a las nubes, se rien de vos, flaco, si lograste que yo me enamore de vos, al menos hacete cargo de las consecuencias.

Esas canciones que ayer me llenaban de alegria, me dibujaban sonrisas en la cara, son las quehoy hacen que mi rostro no deje de llorar. Lo que ayer me hacia bien hoy me hace mal, y no es casualidad.

Mira que mire por donde lo mire no lo puedo entender... estuve mirando fotos del ayer, y no puedo comprender como fue que todo cambio de parecer, como es posible que todo lo construido se haya eliminado de un día para el otro, que no haya quedado nada, que nadie se acuerde de todo lo que pasamos, ¿Por qué? ¿Por qué tiene que cambiar todo tan así? ¿Tanto extremo? Por qué no se puede seguir como antes, unidos, a pesar de todo, pasándola bien, ¿Por que tuvimos que crecer? ¿Por que no podemos seguir? pero no, cada uno con su camino, sus amistades, sus obligaciones, gustos y preferencias, y todo lo de ayer quedara como un simple recuerdo que por lo visto no va a volver...

Nunca entendi por que, me volves a gustar, si yo en tu mundo ya no existo mas, por que no se pero vuelvo a caer, otra vez te quiero volver a ver. En una noche fria, volvi a soñar contigo, a la noche siguiente, volvi a soñar conciente, y de repente empece a quererte, y nuevamente estas en mi mente. Y no entiendo por que me pasa esto, si no hice nada para volver atras, sera por algo en especial, sera que el destino nos unira no lo se, ojala. Espero verte y ser conciente de que lo que me pasa es totalmente real. De que no fue tan solo un sueño, y quizas algun dia empezar una nueva historia, para estar a tu lado, pasar buenos momentos y olvidar el pasado. Y a esto lo llame tal como es, el pasado vuelve al revez. Espero que esta vez sea para bien, y te des cuenta que yo existo y que estoy hecha para ti, y tu esetas hecho para mi, y los dos juntos estaremos felices, de encontrar al fin, algo para ser feliz.

Esto lo hice hace 3 años, lo encontre el otro dia, nose... taba medio loca jaja

Me pongo a pensar que onda, que va a pasar, si con el tiempo realmente te podre olvidar, si volveras, si me recordaras, si de vez en cuando te acordaras de mi, si me extrañaras como yo te extraño dia a dia, si me queres como yo te quiero o al menos un poco, y cada vez me confundo mas, pues son cosas sin sentido nunca sabre las respuestas, me quedare pensando y no servira absolutamente de nada, entonces solo me queda mirar hacia nuevos horizontes o por un instante pensar solamente en mi, y en nada ni en nadie mas, hoy en dia lo unico que quiero es ser feliz, ya no me importan los demas, no quiero sufrir mas, y menos que menos por alguien que no vale la pena, aunque en este momento para mi valga mucho, a la larga no va a valer nada, porque en la vida nada ni nadie vale mas que uno mismo.