Hoy lo extraño mas que nunca a el... El no se debe acordar ni de que yo tengo existencia en este mundo, el no debe saber quien soy, si me cruzara no me saludaria pues no se acordaria de mi, de aquel momento en que era todo sencillo y sin explicaciones, yo lo sigo esperando y buscando en todas partes, aunque soy conciente de que no lo voy a encontrar facilmente, que el no va a estar cuando yo lo necesite, ya que en verdad nunca estuvo, solo fueron ideas, pensamientos y sentimientos mios, ilusiones nada mas, pero el nunca estuvo, y no creo que este jamas.

Yo no te deje de hablar porque no te queria mas, al contrario, cada dia te quiero mas, es solo que mis sentimientos me obligaron a dejarte para siempre, me canse de quererte sin quererlo, Estoy harta de verte y no tenerte, no poder hablarte ni abrazarte ni besarte, se que sos una mierda de persona, pero no me importa. Sera que la vida es asi, sera que se tendra que seguir, sera que vale la pena insistir, sera verdad, sera mentira, no lo se, tal vez si, tal vez no, eso no lo se yo.

No voy a decir que no merezco lo que me esta pasando, porque me lo busque, no da volver a llorar por vos, no da hablar del tema, no da ponerme a pensar en si en algun momento en verdad me quisiste o si fue todo un chamuyo, tampoco da recordar los buenos momentos y pensar si van a volver o no. Lo que si da es no mirar para atras. Y que mi alma sea fuerte cuando mire hacia el frente y dejar de pensar en vos, solo pensar en lo feliz que voy a estar siendo libre, sin nada, sin nadie, que me ilumine el corazon.

Esto lo encontre ayer, lo escribi hace dos años atras, y hoy me siento igual.

¿Por que? ¿Por que te sigo queriendo mas alla de todo? Ya no se si es por puro masoquismo o simplemente el amor es mas grande. ¿Por que me mentis? ¿Por que te creo? ¿Por que sigo poniendo excusas y justifico todo lo que haces, te defiendo ante todo, si se que no tenes razon? que haces la tuya, ami no me registras, pero te sigo queriendo, te sigo esperando, mas alla de todo lo que pase.-

Cada vez que te veo me pongo peor. No te das una idea la sensacion horrible que me deja este distanciamiento , esa tension que existe entre los dos. Pero ayer todo cambio, pero ya no se si para bien o para mal. Escuchar todo lo que me hace acordar a vos, y que despues vengas hacia mi, pero finalmente y como siempre termines con ella, eso sinceramente me destruye.

Vos no sos lo que yo busco, y yo no soy lo que vos pretendes que sea, vos esperas cosas de mi que en este momento yo sinceramente no te las puedo ni quiero dar. Yo quiero alguien que me quiera ami solamente, no alguien como vos que me quiere ami y a cinco mas, con todas hace lo mismo, me tenes como un plan B, y yo quiero ser la UNICA, no me conformo por mas que no me entere, es horrible tan solo imaginarme que lo mismo que me decis ami, lo mismo que haces conmigo, lo haces con otras chicas, al mismo tiempo, sinceramente esas actitudes no me van, es por eso que decido abrirme, antes de frustrarme una vez mas me aparto de aqui, total ya tenes otra que ocupe mi lugar.-

Siempre mi problema solia ser que era muy insegura de mi misma., desconfiaba de los hombres y era celosa. Ahora mi problema termino, pero surgio otro.

Resulta que yo confiaba ciegamente en vos, no me importaba absolutamente nada de cualquier rumor que me llegaba porque era la primera vez que me sentia segura de mi misma y de vos, te queria, me querias y no encontraba razones para estar celosa. Hoy en dia comprendo: ¡Que equivocada estaba! Es que me pintaste un mundo de colores que nunca existio y yo como una tonta cai, ¿Como seguir? Si a la primera que decido confiar me traicionan?

Mas no hay. Yo crei que si pero llegue a la conclusion que las cosas pasan porque tienen que pasar y las circunstancias se dieron asi. Hice hasta lo imposible por seguir todo esto, pero a veces eso no alcanza, si no recibis nada del otro lado, es mas complicado todo y se torna inconcluso, sin ganas de pelearla.

Triste.

Triste. Hoy quiero estar con vos, no quiero que este ella a tu lado. ¿Por qué? Si ya tiene dueño por que vos tambien tenes que estar con ella? ¿Por que yo no puedo ocupar su lugar?. Triste. ¿Por que estas con ella y no conmigo? Me insitiste tanto que termine cayendo, pero tarde. ¿Por que lo hice en su momento? ¿Que tenia en la cabeza? No sè, yo no sabia que iba a pasar todo lo que paso posteriormente. Triste. Quiero seguir pero no se para donde, y si lo vale. ¿Que hago? ¿Hacia donde voy?, se me fue el punto de apoyo, estoy en el aire, no quiero caer. Triste.

Estado: a pesar de la decepción estoy contenta.

Se me fue el fin de semana asi de la nada. Uno de los mejores por cierto, porque la pase con la gente que quiero, vi a los que hacia rato que no veia y extrañaba, y eso me llena el alma y me hace feliz. Me arriesgué, me animé a mas, mas allá de todo, confié, y por lo visto no me equivoqué. Tuve encuentros que no terminaron diciendo nada pero sintiendo mucho, y conversaciones que me abrieron la mente y me hicieron por fin entender que no todo es lo que parece, y no siempre hay que creer en lo que nos dicen. En fin, me dejó lecciones que no pienso olvidar.

Animarse a mas, arriesgarse, esa es la cuestion, otra no queda, dicen que el que no arriesga no gana, y hoy una vez mas decido intentarlo, nada me va a parar, vamos a probar suerte, y que sea lo que Dios quiera.

me senti muy identificada

— Creo que mejor es que seamos amigos — murmuró ella—

— Yo... ah... no... noo.. ah... esta bien — Tartamudeó y él, respondió — Todo lo que quiero esque estes bien, y conserves esa sonrisa, no quiero que nos rodiemos de malos entendidos ni que nada de esto se transforme en pelea — dijo con una débil sonrisa que se tranformó en una rara mueca —

— Yo pienso lo mismo que tú, es... ahora o nunca — Los ojos se le entristecieron — Me das un abrazo? — Exclamó dudosa —

— Por supuesto — dijo él sonriendo

Y fue asi como prefirieron cortar lo que los hizo feliz por 4 meses... Tal vez no fue mucho el tiempo, pero el cariño y el amor era enorme en comparación al tiempo, pese a las promesas... ellos siempre se recordarían uno al otro, lo demás... el tiempo lo decide.

No podemos apurar o forzar las cosas, al terminar un ciclo empieza otro, y cada vez aprendemos algo nuevo

No sirvo para esto. Me ilusiono mas rapido que lo habitual. Me gustaria no tener sentimientos. Poseer un corazon de hielo, quizas asi me va mejor. Lo que mas me angustia de todo esto es que yo me creia culpable por no sentir lo mismo que vos. Y ahora me creo culpable por ser la una ilusa que todavia cree en el amor, y que si existe, y que eras VOS.

ahi es cuando te das cuenta que a veces te importan las cosas mas de lo que deberian, das cosas por personas que no lo valian, te privas de cosas y te sentis culpable pensando que haces lo correcto, te das vuelta y te la dan por atras, ahi es cuando decis BASTA es hora de pensar en mi, dejar a los demas, y hacer lo que se me canta, no lo que les quede mejor a los otros.

Sentirte cerca estando tan lejos, sentirte lejos estando tan cerca. Extrañarte aun estando con vos, saber que hagas lo que hagas nunca se llega a nada. Sientas lo que sientas de eso no pasará. Soñar despierta, estando con vos, pero darme cuenta que lo bueno dura poco, seguirte esperando mas allà de todo lo que hagas o no hagas, no resignarme nunca. Querer tenerte aun sabiendo las consecuencias, quererte de la misma medida en que me lastimas sin darte cuenta, o eso quiero creer, ilusionarme cada dia un poco mas con lograr mis objetivos, aun sabiendo lo que sos, quien sos. Ya no se que busco, a quien busco.

No. La proxima vez te voy a decir que no. Te lo mereces. Ami nadie me menosprecia, y me hace sentir mal, No, No sientas que me hiciste un favor, ¿que estuviste conmigo por lastima? mira vos. Sos de lo peor. Sinceramente de vos no lo esperaba. Lo que mas bronca me da es que a pesar de todo yo te quiero.

Siempre que me voy a dormir para conseguir el sueño pienso en el chico que quiero y que me gusta; y automaticamente me quedo dormida. Pero con quien soñar, en quien pensar cuando ESA PERSONA te rompe el corazon? te defrauda, te traiciona, te hiere en lo mas profundo de tu alma, que haces en ese momento? No se si sirve recordar los buenos episodios ocurridos con esa persona porque cuando despertas te das cuenta de que todo era una gran mentira. La unica solucion que consigo por el momento es llorar, llorar y llorar hasta quedarme dormida, despues no se por que pero me despierto de buen humor, contenta, feliz, aliviada, de lo contrario me encuentro angustiada y con ganas de seguir durmiendo aun mas. Lo mejor es OLVIDAR.

Quiero un abrazo, NECESITO un abrazo, pero no cualquiera, sino SU ABRAZO. Ese que solo puede calmarme en esta situacion, que me llena de cariño y de felicidad, me da seguridad, y compañia. Pero ese abrazo ya no esta mas, porque el no esta mas, es una pena que todo se haya destruido asi como asi, y que lo unico que me hara volver a reir es lo mismo que me hizo llorar.

-¿Te duele todo esto?

- Por que preguntas eso?

- Porque ami me destruye todo esto. siento que no puedo mas.

... y ese instante en el cual tus labios rozaron los míos, el momento de nuestro beso de despedida, vi como en un abrir y cerrar de ojos todas mis ilusiones se desplomaron, como mi mundo se queda vacio sin ti...

Pareciera que me gusta la complicidad, no puede ser que este pasando por esto. Se me hace muy dificil mirar de otro punto de vista esto, pero no puede ganarme el pasado, tengo que progresar, no me puedo volver a estancar. Mañana tengo que ir a ese lugar, que con tan solo pasar por la esquina me agarran escalosfrios, una angustia incomparable, y nisiquiera se por que es todo esto. Siempre lo sufri, pero sera que me gusta ser masoquista porque nunca hice nada para cambiarlo. Este nudo que hoy tengo en la garganta incomparable, no comprendo que es lo que hace sentirme asi, no me gusta. Espero cambiarlo, que mañana no sea como lo presiento, que sea mejor, que las cosas marchen como se debe, no como siento, que todo sea mejor de lo planeado. No puedo tenerle fobia a eso, tanta frustracion acumulada. No puede angustiarme tanto esta situacion, no tiene sentido, pero hasta que no lo enfrente, no voy a dormir en paz.