Se supone que despues de tanto tiempo tendria que aprender algo de todo lo que vivi, y si me pasa algo hablarlo, y no encerrarme en mi misma y no querer ver a nadie, solo dormir, llorar y demas. Se supone que tengo que madurar y no cometer los mismos errores del pasado, se supone que tengo que ser mas paciente con ciertas cosas y personas, se supone que tendria que haber cambiado, pero a veces siento que no avanzo, solo me estanco.

No te creo nada de todo lo que decis. Me di cuenta que todo este tiempo me mentiste, jajaja por favor, basta, terminala, cortala aca, me canse, no le encuentro el sentido a todo esto, si esa es tu forma de querer, ni me quiero imaginar cual es la de odiar, parece que no tenes muy claros los conceptos...

Cada dia me decepcionan mas los hombres. Se la dan de maduros, pero cuando una quiere ser directa y le va con la posta ARRUGAN, pareciera que me tienen miedo. Nadie se quiere arriesgar conmigo. No se que tendre. ¿Tan rara soy? ¿Que ganan haciendome creer cosas que no son ? Despues una es desconfiada viste, pero no me dan otra alternativa.

No voy a llorar. ¿Acaso sirve de algo? No. Entonces... ¿Por qué mis lágrimas están cayendo? ¿Qué pasó? ¿Otra vez? Si. Ya es costumbre en estos tiempos. La tristeza me vino a buscar, la soledad... nunca se fue, solo yo la ocultaba. Ya no más. ¿Para qué seguir fingiendo? No le encuentro el sentido, dejemos las cosas asi, ya está, afrontemos la realidad, las cosas no están bien, y si nos seguimos haciendo los boludos va a ser peor, prefiero explotar de una buena vez, y que sea lo que tenga que ser, no quiero ocultar mas mi llanto, BASTA.

Si señores, se enamoró el pirata, y no lo para nadie... Bueno, convengamos que nadie lo quiere parar solo yo, porqueenvidio a esa niña que logro lo que yo intente durante cuatro largos años, CAMBIARLO, que por mi deje la joda, se enamore y sea un tierno y fiel hombre. Pero no pasó. Me alegro por el que por lo menos se nota que está empezando a crecer, creo suponer.

Se me está terminando Septiembre. Parece mentira, quedan tan solo tres meses y se acaba este añoTAN RARO, lleno de experiencias vividas, tantos buenas como malas, llena de ilusiones, desengaños, tristezas, felicidades, cambios bruscos de entorno, y bueno, infinidad de situaciones que si nombro no paro más. Este mes no fue el mejor, este año tampoco, pero me enseñó muchísimo y eso es lo que cuenta, y a pesar de todo, queda tanto por aprender...

Hay tantas plazas hermosas para ir una tarde agradable, tirarse en e pasto o sentarse en un banco y pensar. Justo fui a elegir esa plaza donde estabas vos... con ella, que casualidad cruzarte, si lo planeaba no iba a pasar tan perfectamente destruible para mi corazon.-

Esta bien, creo que ya no tiene sentido discutir sobre el asunto, Pero si al menos me escucharas una ultima vez todo seria menos confuso, es que sos tan terco, y cabeza dura, que hablar con vos sinceramente es perder el tiempo.

No se que habra sido de vos pero estes donde estes... espero que tengas un feliz cumpleaños mi amor! ¿Cuantas veces lo dije sin decirlo? Este es el cuarto año que te lo deseo sin desear, lo escribo pero por supuesto no te enteras. Porque mas alla de todo el tiempo que paso, sigo deseando que seas feliz, sigo adordandome de tu cumpleaños feliz. ¿Feliz? No se, la verdad porque no tengo idea que es de tu vida.

Muchas veces quisiera estar yendo y viniendo sin necesidad de tener que verte todos los dias, todo el tiempo, sin necesidad de buscarte, viaja donde vaya, arreglarme por el solo sentido de por si acaso casualmente te encontrara, es tan horrible vivir pendiente de vos...

Vivir pura y exclusivamente para la gente que me quiere y no estar mal por la gente que quiero y NO VALE LA PENA querer, a los que me quieren, porque por algo lo hacen; y por sobre todas las cosas no querer a lo que no puedo querer ni tener porque si las cosas se dan asi por algo es.

Es claro que no pudo ser, que no es, y que tampoco sera y solo queda aceptar y continuar como siempre con la frente en alto, mirando para adelante, nunca para atras, y esperar y esperar a que algo nuevo y mejor llegue y resignarse, a que si algo termina es porque algo comienza.

A veces es preferible cortar todo de raiz, antes que salir lastimada, ultimamente pienso con la cabeza, dejo de lado los sentimientos y el corazon se que no me convenis, estoy segura porque te conozco y como ya estoy comenzando a aceptar esto de que por mas que quiera no voy a lograr cambiar a nadie, prefiero marcharme, dejarte el camino libre, que hagas lo que quieras pero ami no me jodas mas, ya no quiero entrar en tu juego.

Hace bastante tiempo que decidi madurar; decirte adios, y es el dia de hoy que no me arrepiento. De a ratos te extraño, anhelo los recuerdos vividos, quiero volver pero me percato de eso, me abstengo y simplemente trato de mirar para otro lado. Tengo temor a que en un ataque de locura eche todo atras y destruya lo que fui construyendo en este ultimo tiempo. Mientras siga pensando con la cabeza esto no me va a ocurrir, pero si decido empezar a hacer lo que me discta el corazon, estoy mas que segura que voy a terminar saliendo perdiendo.

Nunca fui de darle mucha importancia al noticiero, a los desaparecidos y demás, pero el caso de esta chica Candela me re pegó, será porque parecia una nena inocente, buena, que tenia mucho por vivir, y que aparezca despues de nueve dias destrozada en una bolsa, muerta y desnuda, es tan cruel, me encantaria saber que carajo pasa por la cabeza de cada culpable, cuan enfermos estan para hacer eso, como tendran la conciencia si es que la tienen, esta situacion me desborda, me supera, saber que como ella hay miles de niños que desaparecen pero no son dados a luz, y no hay justicia, ¿Hasta cuando vamos a seguir asi ?

Muchisimas gracias por demostrarme lo que sos, y hacerme dar cuenta que perdi taaaaaaaaaanto tiempo, gracias, gracias, gracias (otra vez)

¿Como hago para ser mas impulsiva y no dejarme llevar por los pensamientos, no razonar mas, simplemente sentir y posteriormente ACTUAR ?

Pensar que unos meses atras estaba dispuesta a dar todo por ti, y vos supuestamente por mi, pero algo pasó, no se que fue que ocurrió que nos hizo que poco a poco terminemos alejandonos. Al pasar el tiempo, cuando ya lograba olvidarte, volviste ami para harcerme feliz, cuando ya no creia en nada ni en nadie, pero nuevamente tu te echaste para atras, yo no aguantaba mas necesitaba una respuesta YA, que tomes unas decision de una vez por todas, vos me prometiste que lo ibas a pensar. Supuestamente ibamos a avanzar, hasta que un dia te volviste a alejar, decidiste no hablarme mas y asi por fin comprendi que me la pase esperanado algo que nunca iba a llegar.

Una amistad construida en tantos años, con mucho esfuerzo y que asi como asi se destruya, parece que no tiene derecho a llamarse asi. Es extraño, no puede ser que despues de tanto tiempo todo cambie y para mal. ¿Y ahora que se hace? Yo creo que hasta aca llegue. Hice lo que pude y mas tambien. BASTA, No merezco que me trates asi, yo no te hice nada para terminar tan lastimada, tan herida. Quiero hablar con vos, y no me dejas, trato de acercarme a vos y me ignoras, ¿Que pretendes que haga? Ya no se que mas hacer y ya no se si quiero hacer algo.

Esto lo escribi hace aproximadamente 6 meses, y las cosas siguen sin respuesta, pero ya no me interesa como antes, ya no gasto tiempo ni pensamientos en cosas que no tienen sentido.´-

Esos ojos que yo siento que me miran siempre, que me estan mirando constantemente, yo todavia tengo el sentimiento, el pensamiento y la ilusion, que desde que me conociste, desde que me viste, no me pudiste sacar de tu mente, ni de tu corazon.

Tus ojos buscan amor, tu corazon mi alma, tu vida una compañia nueva, tu cuerpo otro cuerpo al cual aferrarse, tu cerebro un nuevoi pensamiento, tu belleza como una verdadera realeza busca con certeza a una princesa que entregue todo su amor, que no tenga dolor ni que guarde rencor.

Sinceramente no comprendo por que todavia sigo pensando TANTO en los demas, y no me detengo al menos unos segundos en mi, al fin y al cabo cada uno hace la suya y yo soy la unica pelotuda que se la pasa pensando en hacer las cosas bien sin joder ni lastimar a nadie. Me encantaria ser mas impulsiva, ser mas turrita que me importe un bledo todo y todos se vayan a la mierda de una buena vez, y simplemente ocuparme de ser feliz yo y hacer lo que quiera sin importar el que diran.

Mirando tus fotos se responden mis por ques, ahora entiendo todo, eras lo que yo buscaba, yo no se si soy lo que buscas, lo que necesitas, pero te quiero. Aunque mas alla de lo que yo sienta o vos sientas no importa, porque no alcanza, un tercero nos gana nuevamente, el cual es tan dificil luchar, combatir, es que entraste hace unos años y no podes salir, si te pones las pilas podes, pero tarde o temprano volves a entrar. Te quiero con tus virtudes y tus defectos, te acepto como sos con tus ralles de bonito, con todo, sos hermoso por dentro como lo sos por fuera, pero siempre hay algo que lo arruina, que nos gana de antemano, y no se puede hacer nada...

No aprendes mas, queres, tratas pero es mas fuerte que vos, no podes contra ella, y yo no puedo hacer nada, me encantaria saber que puedo hacer pero esta vez no puedo ayudarte, siento que es demasiado tarde, no lo se, haria cualquier cosa por salvarte, seria un gran logro para mi, y tambien para vos, volver a ser vos mismo, porque cuando sos vos mismo sos hermoso, pero cuando te atrapa, cuando volves a entrar a ese vinculo, se pierde todo, y es una cagada, no saber que hacer, pero igual te quiero. Todo lo que en algun momento avanzamos, hace que retrocedamos de antemano, hace ue se pierdan nuestras fuerzas de seguir adelante, pero no nos va a ganar esta vez NO NOS TIENE QUE GANAR, lo unico que te pido es que no te rindas, todavia no, yo confio y tengo fe en vos, en que si podes, obvio con la ayuda de alguien, de la gente que te rodea, que vas a poder salir de esta, pero quiero que te dejes ayudar, y ahi vas a empezar a sentir diferente, y ahi es cuando van a despertar tus sentimientos nuevamente. ¿Como una persona tan linda puede hacerse tanto daño?¿Por qué? ¿Acaso ganas algo haciendolo? No se, puede que sientas placer al hacerlo, pero ami me lastima mucho ver como te destruis dia a dia, me lastima y me frustra saber que me mentis, saber que no puedo hacer nada para detenerte, que estas tan pendiente de eso, que te va consumiendo dia a dia, me encantaria cambiar todo esto que siento pero ya estoy adentro no lo puedo evitar, solo quiero decirte que estoy con vos, como vos en un momento estuviste conmigo, gracias a vos yo me salve, ahora me toca ami, yo quiero salvarte a vos, pero es tan complicado, necesito saber que hacer, tan solo con verte, con saber algo de vos va a cambiar todo, yo te prometo que voy a hacer hasta lo imposible por sacarte, no te voy a dejar caer, no quiero que vuelvas a caer, asi estabas bien, pero te quiero.

En conclusión, lo unico que quiero es verte bien, que estemos bien, aunque sea como amigos, pero que estemos bien, que estes bien, espero no volver a fracasar intentando nadar contra la corriente, y ganarle, esta vez mas que nunca muchas fuerzas!!!!

Pensar que este texto lo escribi hace un año atras, que loco no?

RECORDAR... A veces es feo, pero otras tantas es hermoso. Es hermoso recordar tiempos pasados mas allá de que no vuelvan y sentir esa tristeza mezclada con alegría, melancolía y nostalgia. Saber que en ese momento lo disfrutaste al máximo, y es lo que hace que hoy en día puedas contarlo, recordarlo, y se de dibuje una sonrisa en tu rostro. A pesar de que esos días no vuelvan, no estoy triste, porque fue muy lindo mientras duró y ME ENCANTÓ, no me arrepiento de nada de lo que hice, mas bien de lo que no ME ANIMÉ A HACER.

Escribi tanto que ultimamente ya no se me ocurre mas nada pero siento que hay mas, y no voy a terminar JAMAS, es que queda tanto por decir...

A veces te pienso, a veces te quiero ver, a veces me olvido de vos, a veces recuerdo cuanto te quiero, a veces no entiendo que pasa por mi cabeza, si te sigo queriendo como el primer dia o simplemente sos una obsesion que tengo y no la puedo borrar de mi porque siempre estas, porque nunca te vas, y cuando ya no queda nadie apareces, para no dejarme sola.-

Me duele, me hiere, me lastima, me debilita, porque mas alla de todo eramos amigos, lo quiero como el primer dia y mas tambien, lo extraño, no quiero estar asi, sin saber nada de el, lo necesito, porque el me alegraba las tardes, me sacaba una sonrisa, me devolvia las ganas de seguir, de vivir, de lucharla cueste lo que cueste, pero todo eso se fue contaminando, poco a poco hasta llegar al dia de hoy, que finalmente se perdio todo.

y gritar y gritar y gritaaaaar

a veces llega un momento que empezas a valorar las cosas cuando no las tenes, otras en las que te das cuenta que seguis esperando cosas que no van a llegar, y otras que simplemente llegas a la resignacion, decis, basta, hasta aca llegue, y no pienso volver a echarme para atras, es mejor mirar para otro lado, hacia otro lugar, ya entendi que no siempre lo que uno quiere y desea pasa, es mejor alejarse de una vez por todas como deberia haberlo echo hace taaanto tiempo, y fijarse que no siempre todo lo que brilla es oro, ni es como te lo pintan, las inseguridades pueden hacer que falles, fracases, que no seas como pretenden los demas que seas, y aun asi, puede que decepciones a algunos, puede que sorprendas a otros, en fin, basta, nos veremos otra vez? por mi parte no lo creo, no necesito nada mas que fuerzas, que justamente no la veo de ese lado, prefiero marcharme, mirar hacia adelante, pero con la gente que si me quiere, que si esta, no con la gente que aparenta ser algo que cuando la necesitas no esta, y aparece solamente por conveniencia, no se si esta bien, pero es lo que siento, y es lo que vale hoy en dia.

Y volvieron esos dias que queres quedarte en tu casa durmiendo, acostada, pensando, pensando y pensando, aunque de tanto pensar te das cuenta que no llegas a ninguna conclusion quedandote acostada, sin hacer nada, no llegas a nada.

mucho tiempo sin escribir por aqui, lo extrañaba

Había jurado por mi madre que no me iba a volver a equivocar, iba a pensar todo mucho tiempo antes de arriesgarme. Si no estaba segura al 100% no iba a dar un paso adelante. Me di cuenta que a veces con eso no basta. Que triste que es darse cuenta que nuevamente fracase, y no era lo que esperaba. A veces me dan ganas de no volver a confiar en nadie. Pienso y digo pero no todo tienen la culpa de que yo no sepa elegir. Esto era diferente o al menos me lo pintaba así. Las apariencias engañan por lo visto y mas de lo que me podía llegar a imaginar. A veces es preferible quedarse en el medio de la nada, sufrir prematuramente, pero por lo menos no intentar en vano. Otras es preferible desilusionarse pero por lo menos no quedarse con la intriga. Hoy en día no se que opción será la mejor, pero yo decido decirte ADIÓS

¿Hay algo peor que sentirse REEMPLAZADA? Es un sentimiento horrible, saber que lo que hacen con ELLA antes lo hacian con vos, y no entendias el por que del enojo de tu alrededor, pero ahora te das cuenta de todo, como cambian las cosas en tan poco tiempo, al parecer yo no era tan importante como me lo hacian creer, y no me querian ni necesitaban tanto como yo crei en alguna etapa de mi vida. Quiero salir de aca, pero cuesta y MUCHO. No me siento comoda, creo que estoy de mas en esta historia.

celos? envidia? bronca? impotencia? si, todo eso puede llegar a ser, y mas tambien. No se, ahora entiendo lo que se siente, como son las cosas mirandolas de adentro, si vos te esforzas tanto por encajar y que llegue otra persona y lo haga sin necesidad de mover un dedo, y vos estuviste dos años y aun asi no lo lograste, ahi es cuando no sabes que hacer, si seguir luchandola, o simplemente correrte, abrirte, alejarte, dirijirte hacia otra parte, y aceptar la derrota.

Dejame. Dejame sufrir tranquila., aunque te haga mal, aunque yo misma me haga mal, dejame tranquila, pasar por esta etapa que añoraba. Dejame que ami me gusta, y que aunque no parezca me hace bien. Dejame ser feliz a mi manera. Dejame llenarme este vacio sea como sea. Dejame llorar, no me impidas que no caiga. Dejame caer asi me levanto con mas fuerzas. Dejame ser libre de una vez, no me ayudes. Dejame recuperarme como quiera. Dejame...

Una cosa es que te lo digan, lo digeris, lo olvidas y listo. Otra muy diferente es verlo, sentir ese dolor en el pecho, y darse cuenta de la realidad, no poder sacarse esa imagen de la mente, seguir mirando, para ver si por una de esas casualidades te confundiste, viste mal, pero justamente no, y ahi sentis como todo lo de tu alrededor se descanece, tu corazon se va destrozando poco a poco, y volves a caer. Ya no queres sentir mas nada por nadie, lo ves y te duele, te lastima saber que te mintio todo este tiempo, no podes mirarlo a los ojos como antes, su presencia te hiere, pero su ausencia te angustia aun mas, no sabes que hacer, como reaccionar, queres disimular, pero el dolor sigue, no se va. La ves a ella, sonreis, pero te llena el cuerpo de bronca, es que ya sabes su secreto, pero no podes hacer nada. Lo ves a el, y tomas distancia, sentis que estas de mas, que nunca tendrias que haberte metido alli, que fuiste derrotada una vez mas, queres retirarte pero cuesta, porque no lo podes creer y todavia queres seguir luchando aunque ya no sepas por que, ya tenes todo perdido, y mas tambien. Sabes que te hace mal, pero lo seguis haciendo, te destruye, pero pareciera que queres probar hasta donde puede llegar tu dolor...

Detesto aquellas personas que te enamoran, y despues ven que vos das todo y mas por ella, y no les interesa, solo les sirve para que su ego se les suba a las nubes, se rien de vos, flaco, si lograste que yo me enamore de vos, al menos hacete cargo de las consecuencias.

Esas canciones que ayer me llenaban de alegria, me dibujaban sonrisas en la cara, son las quehoy hacen que mi rostro no deje de llorar. Lo que ayer me hacia bien hoy me hace mal, y no es casualidad.

Mira que mire por donde lo mire no lo puedo entender... estuve mirando fotos del ayer, y no puedo comprender como fue que todo cambio de parecer, como es posible que todo lo construido se haya eliminado de un día para el otro, que no haya quedado nada, que nadie se acuerde de todo lo que pasamos, ¿Por qué? ¿Por qué tiene que cambiar todo tan así? ¿Tanto extremo? Por qué no se puede seguir como antes, unidos, a pesar de todo, pasándola bien, ¿Por que tuvimos que crecer? ¿Por que no podemos seguir? pero no, cada uno con su camino, sus amistades, sus obligaciones, gustos y preferencias, y todo lo de ayer quedara como un simple recuerdo que por lo visto no va a volver...

Nunca entendi por que, me volves a gustar, si yo en tu mundo ya no existo mas, por que no se pero vuelvo a caer, otra vez te quiero volver a ver. En una noche fria, volvi a soñar contigo, a la noche siguiente, volvi a soñar conciente, y de repente empece a quererte, y nuevamente estas en mi mente. Y no entiendo por que me pasa esto, si no hice nada para volver atras, sera por algo en especial, sera que el destino nos unira no lo se, ojala. Espero verte y ser conciente de que lo que me pasa es totalmente real. De que no fue tan solo un sueño, y quizas algun dia empezar una nueva historia, para estar a tu lado, pasar buenos momentos y olvidar el pasado. Y a esto lo llame tal como es, el pasado vuelve al revez. Espero que esta vez sea para bien, y te des cuenta que yo existo y que estoy hecha para ti, y tu esetas hecho para mi, y los dos juntos estaremos felices, de encontrar al fin, algo para ser feliz.

Esto lo hice hace 3 años, lo encontre el otro dia, nose... taba medio loca jaja

Me pongo a pensar que onda, que va a pasar, si con el tiempo realmente te podre olvidar, si volveras, si me recordaras, si de vez en cuando te acordaras de mi, si me extrañaras como yo te extraño dia a dia, si me queres como yo te quiero o al menos un poco, y cada vez me confundo mas, pues son cosas sin sentido nunca sabre las respuestas, me quedare pensando y no servira absolutamente de nada, entonces solo me queda mirar hacia nuevos horizontes o por un instante pensar solamente en mi, y en nada ni en nadie mas, hoy en dia lo unico que quiero es ser feliz, ya no me importan los demas, no quiero sufrir mas, y menos que menos por alguien que no vale la pena, aunque en este momento para mi valga mucho, a la larga no va a valer nada, porque en la vida nada ni nadie vale mas que uno mismo.

Hoy lo extraño mas que nunca a el... El no se debe acordar ni de que yo tengo existencia en este mundo, el no debe saber quien soy, si me cruzara no me saludaria pues no se acordaria de mi, de aquel momento en que era todo sencillo y sin explicaciones, yo lo sigo esperando y buscando en todas partes, aunque soy conciente de que no lo voy a encontrar facilmente, que el no va a estar cuando yo lo necesite, ya que en verdad nunca estuvo, solo fueron ideas, pensamientos y sentimientos mios, ilusiones nada mas, pero el nunca estuvo, y no creo que este jamas.

Yo no te deje de hablar porque no te queria mas, al contrario, cada dia te quiero mas, es solo que mis sentimientos me obligaron a dejarte para siempre, me canse de quererte sin quererlo, Estoy harta de verte y no tenerte, no poder hablarte ni abrazarte ni besarte, se que sos una mierda de persona, pero no me importa. Sera que la vida es asi, sera que se tendra que seguir, sera que vale la pena insistir, sera verdad, sera mentira, no lo se, tal vez si, tal vez no, eso no lo se yo.

No voy a decir que no merezco lo que me esta pasando, porque me lo busque, no da volver a llorar por vos, no da hablar del tema, no da ponerme a pensar en si en algun momento en verdad me quisiste o si fue todo un chamuyo, tampoco da recordar los buenos momentos y pensar si van a volver o no. Lo que si da es no mirar para atras. Y que mi alma sea fuerte cuando mire hacia el frente y dejar de pensar en vos, solo pensar en lo feliz que voy a estar siendo libre, sin nada, sin nadie, que me ilumine el corazon.

Esto lo encontre ayer, lo escribi hace dos años atras, y hoy me siento igual.

¿Por que? ¿Por que te sigo queriendo mas alla de todo? Ya no se si es por puro masoquismo o simplemente el amor es mas grande. ¿Por que me mentis? ¿Por que te creo? ¿Por que sigo poniendo excusas y justifico todo lo que haces, te defiendo ante todo, si se que no tenes razon? que haces la tuya, ami no me registras, pero te sigo queriendo, te sigo esperando, mas alla de todo lo que pase.-

Cada vez que te veo me pongo peor. No te das una idea la sensacion horrible que me deja este distanciamiento , esa tension que existe entre los dos. Pero ayer todo cambio, pero ya no se si para bien o para mal. Escuchar todo lo que me hace acordar a vos, y que despues vengas hacia mi, pero finalmente y como siempre termines con ella, eso sinceramente me destruye.

Vos no sos lo que yo busco, y yo no soy lo que vos pretendes que sea, vos esperas cosas de mi que en este momento yo sinceramente no te las puedo ni quiero dar. Yo quiero alguien que me quiera ami solamente, no alguien como vos que me quiere ami y a cinco mas, con todas hace lo mismo, me tenes como un plan B, y yo quiero ser la UNICA, no me conformo por mas que no me entere, es horrible tan solo imaginarme que lo mismo que me decis ami, lo mismo que haces conmigo, lo haces con otras chicas, al mismo tiempo, sinceramente esas actitudes no me van, es por eso que decido abrirme, antes de frustrarme una vez mas me aparto de aqui, total ya tenes otra que ocupe mi lugar.-

Siempre mi problema solia ser que era muy insegura de mi misma., desconfiaba de los hombres y era celosa. Ahora mi problema termino, pero surgio otro.

Resulta que yo confiaba ciegamente en vos, no me importaba absolutamente nada de cualquier rumor que me llegaba porque era la primera vez que me sentia segura de mi misma y de vos, te queria, me querias y no encontraba razones para estar celosa. Hoy en dia comprendo: ¡Que equivocada estaba! Es que me pintaste un mundo de colores que nunca existio y yo como una tonta cai, ¿Como seguir? Si a la primera que decido confiar me traicionan?

Mas no hay. Yo crei que si pero llegue a la conclusion que las cosas pasan porque tienen que pasar y las circunstancias se dieron asi. Hice hasta lo imposible por seguir todo esto, pero a veces eso no alcanza, si no recibis nada del otro lado, es mas complicado todo y se torna inconcluso, sin ganas de pelearla.

Triste.

Triste. Hoy quiero estar con vos, no quiero que este ella a tu lado. ¿Por qué? Si ya tiene dueño por que vos tambien tenes que estar con ella? ¿Por que yo no puedo ocupar su lugar?. Triste. ¿Por que estas con ella y no conmigo? Me insitiste tanto que termine cayendo, pero tarde. ¿Por que lo hice en su momento? ¿Que tenia en la cabeza? No sè, yo no sabia que iba a pasar todo lo que paso posteriormente. Triste. Quiero seguir pero no se para donde, y si lo vale. ¿Que hago? ¿Hacia donde voy?, se me fue el punto de apoyo, estoy en el aire, no quiero caer. Triste.

Estado: a pesar de la decepción estoy contenta.

Se me fue el fin de semana asi de la nada. Uno de los mejores por cierto, porque la pase con la gente que quiero, vi a los que hacia rato que no veia y extrañaba, y eso me llena el alma y me hace feliz. Me arriesgué, me animé a mas, mas allá de todo, confié, y por lo visto no me equivoqué. Tuve encuentros que no terminaron diciendo nada pero sintiendo mucho, y conversaciones que me abrieron la mente y me hicieron por fin entender que no todo es lo que parece, y no siempre hay que creer en lo que nos dicen. En fin, me dejó lecciones que no pienso olvidar.

Animarse a mas, arriesgarse, esa es la cuestion, otra no queda, dicen que el que no arriesga no gana, y hoy una vez mas decido intentarlo, nada me va a parar, vamos a probar suerte, y que sea lo que Dios quiera.

me senti muy identificada

— Creo que mejor es que seamos amigos — murmuró ella—

— Yo... ah... no... noo.. ah... esta bien — Tartamudeó y él, respondió — Todo lo que quiero esque estes bien, y conserves esa sonrisa, no quiero que nos rodiemos de malos entendidos ni que nada de esto se transforme en pelea — dijo con una débil sonrisa que se tranformó en una rara mueca —

— Yo pienso lo mismo que tú, es... ahora o nunca — Los ojos se le entristecieron — Me das un abrazo? — Exclamó dudosa —

— Por supuesto — dijo él sonriendo

Y fue asi como prefirieron cortar lo que los hizo feliz por 4 meses... Tal vez no fue mucho el tiempo, pero el cariño y el amor era enorme en comparación al tiempo, pese a las promesas... ellos siempre se recordarían uno al otro, lo demás... el tiempo lo decide.

No podemos apurar o forzar las cosas, al terminar un ciclo empieza otro, y cada vez aprendemos algo nuevo

No sirvo para esto. Me ilusiono mas rapido que lo habitual. Me gustaria no tener sentimientos. Poseer un corazon de hielo, quizas asi me va mejor. Lo que mas me angustia de todo esto es que yo me creia culpable por no sentir lo mismo que vos. Y ahora me creo culpable por ser la una ilusa que todavia cree en el amor, y que si existe, y que eras VOS.